今夜、友達と電話で長話
何でだか、私の最後の恋の話になった
もう自分としては無かった事にしてしまいたい
私史上、最大にして最悪の不祥事
苦笑いにすらならない恋
だが、当時はひたすら好きだった
４０代前半のこと
思い出しもしないけど
何かのはずみで思い出したとて
眉間にシワしかよらない
ただ、確かに私だったことだけは
心のどこかに手応えのようなものがある
つまり究極に男をみるめがなく
人のことはよく解っても
自分はというと恋に溺れるタイプ
もうこうなったら情けなさに笑うしかなくなる
いまや、肥りに肥り
恋をするホルモンなど一生分使い果たし
逆さにして降ってもチリひとつ出ない状態だ
無駄遣いしたもんだ
そうずっと思っていたけれど
こうして日付が変わって深夜日記を書きながら
２０代によく聞いてた音楽聴いてると
素敵な大人の男に出逢ってみてもいい気になってきた
あはは！！！
これが本気なら異変だ
きっと明日の朝には
すべて忘れて、この日記読んで
自分で驚くのかも（笑）
新年の友達との長電話で
とんだとこに話が飛んだもんだ
最近もっぱら友達との話題は９０％が老後の不安なのに
たまには愛嬌ってことで
２０代の頃よく呑んだジンリッキとか
飲んでみようかな
ジンは有る
炭酸とライム、明日買っとこ
ともあれ、いい材料からではないけど
自分らしさを取り戻す手がかりも必要な時期なのかも
介護漬けで施設の事にも頭を突っ込み過ぎて
自分で疲弊している
「母と私と施設」が全てな長い介護生活から
施設をとっぱらおう
無駄なイライラはもう要らない！
「母と私と、そして自分らしさ」で
どこからでもいいや
自分を取り戻して再構築していこう
これからの自分の為に
これが今年の計
自分シリーズ・キックオフ
４０代のハジでしかない恋の話にこけたけど
なんだか、いいところに着地したのかな^^
