木曜日から長期休暇を貰った
遂に限界・・・というかこのままだと見えてくるのは限界しかない
こうしてなにくわぬ様子でﾌﾞﾛｸﾞを書いてきたけど
もう一人の押さえられない自分がずっと居た、この１年・・・
母に夜起こされる生活は限界に近い、もう我慢できない
２時であろうと３時であろうと４時であろうと、おかまいはない
一晩に何回もだ！何回も何回も！
階段に座って壁を叩く、私が降りていくまで叩き続ける
もう物音にビクっと身体が反応するところまで、にここ数カ月できていた
ずっと我慢してきた
また寝かしつけて、自分はもう寝れずだった神経が苛立って眠れない
昼ねればいいけど、神経がイガイガで寝付けない、ただぼ〜っとして
身体もだるく、買い物、洗濯がやっとだ
また夕方がきて母が帰ってきて夜がくる・・・
たまに余裕がある時、いつもと変わりない顔で友達と会ってお茶したりリフレッシュしてきたけど
結局、ナニをしようと
夜な夜な起こされる、階段を叩く音で支配される寝不足な生活
それに昼も支配される、眠れないことで身体がつらいから
昼間なにもできない
なにより神経が滅入って悲鳴をあげている
自分でも止めれれない自分が暴れる
叫びながら階段の壁やまわりじゅう叩いて蹴って蹴って叫んで
のた打ち回って暴れる自分を止めれない自分がいる
私をこんなにしたのはお前だよくみとけーーーっと叫んで暴れまわったこともある
止められない自分が居るどうしようもない
叫んで叫んで暴れて暴れて声がかれるまで
水曜日の夜、土下座をして母に「もう勘弁してーーっ頼むから階段叩くのはやめてーーーっ！」
「たのむから、たのむから、たのむから」と土下座まま拝みながら叫んで叫んで叫んで叫んで
暴れて暴れて暴れて叫んで叫んで叫んで
どこまでエスカレートしていくのか自分でもとめれない
そんな木曜日の朝、母が手を合わせて拝みながら謝った
自分で着替えて荷造りをしていた
涙を流しながら、私の手をとって撫でながら謝った「私が悪かった」と
もうどこでも行くと荷物をもって家を出て行こうとした
「お父さんにもお前が悪い」そうずっと言われていたんだと泣いていた
私の目をみて何度も謝った、私の手を撫でながら謝った
私は夜中おこされて暴れている時
母に手もあげていた、半年以上まえから数か月・・・
さすがに、それだけはここ２ヶ月くらい止められているけど、
その分壁や窓や床や叩いて叩いて暴れていた、手がしびれる
その後はただ茫然と泣きたいけど泣けもしない自己嫌悪
翌日ずっと頭がじ〜んとしている
叫び過ぎて声がかれる
もう正常ではない
自己嫌悪さえ薄らいでそんな自分でもいいとさえ感じる
自分を責める気持ちなんてもうどこかえなくした
そんな一方でなにくわぬ顔で日常を送っていた
その繰り返しにすぎなかったここ１年だった
ケアマネジャーさんと相談で
まずは今月末までショートに預けた
母は私に謝ったけど、その時の確かな感覚はもう忘れているだろう
また繰り返しに戻るんだろう
今日は母の通院の日なので施設に迎えに行って私が病院に連れていく
外出や、面会には行く
今後どうやってしのいでいくか、今まだまだ考えられない
やっと昨日くらいからぐっすり眠れている
ひたすれ昨日は眠った、むさぼるように眠った
今朝も連続７時間眠って目がさめた、半年ぶりくらいだ
もう一人の自分が居なくなるのか、もうそれは無理なのか
神経内科に私もかかってみようと思う
とにかく半月はゆっくり休みたい
ただ休みたい、もう休みたい
階段を叩く音から解放されてみたい
ほんとはずっと解放されたかった
ほんとは休みたかった
自分自身の人生も見直して
面会にも行きながら
休みたい
正直介護についてはナニもかんがえられない
半月で今までの生活に戻れる自信がない
来週ケアプランの変更で各利用施設の担当者とケアマナージャーと会議がある
それまで精一杯休んで、少しでもいい状態でのぞもう
