京セラ、行ってきたぁ〜♪
楽しかった！！！
そして帰り道新幹線の中、またしても涙が、、、
ボロッボロ頬をつかった
これ２年前だっけ？和弥さんのＬｉｖｅの帰り道にも同じ現象
そして今回は諸々ふまえて自分の心に問うてみた
なんで泣いてるんだろう私はと
自分でも戸惑うこの涙の訳を、、、
まず音楽が好きだってことを想った
趣味らしい趣味など無いと思っていたけれど、やっぱり音楽が大好きなんだ
自分の好きな音楽を聴くと心の琴線ふかく、深く震えるのだと
震えた弾みで、日頃心の底の底に溜まってるつかえてるものが
心いっぱいに湧き上がってきてるのだって気がついた
嬉し涙ともちょっと違う、そして悲しい涙でもない謎の涙が溢れて溢れてくる
介護を始めて約８年余り
国の制度にも認知症の周辺症状にも無知で不慣れなまま突入した介護
母の症状も深くなるのも早く、どんどんその症状も様変わりしていった
その道すがら、何度も何度も心がつまづいて、つまづいて
知らず知らずに歪んでいった
歪んだ心を抱えての介護生活の８年余り
相談する家族も傍で見ていてくれる人もなく
それが益々負荷となってのしかかってもいた
大好きな音楽を聴いた時に、凄く心が解放される
日頃ことさら自分を閉じ込めている自覚が無かったけれど
ただ辛かった、辛さで心がねじれていたんだ
そんな自分を無意識に閉じ込めていたんだろう
決して母のせいではない
母も認知症の被害者だ、私以上に
心に余裕をなくしてしまい疲弊しきった自分が少し見えてきた
心に醜さがこれ以上広がらないようにしたい！
その為に、今現在自分の心に負担なこと
歪んだ心から湧く感情の元になっていること
それらから離れてみようと
あるしゅの執着はこの際手放してみようと考えた
そして母の介護と
自分が大好きな事を続けていこう
帰り道、またしてもだと、謎の涙に戸惑っている時
とあるましゃ友さんがＬｉｎｅをくれた
私が帰路にあることを気遣ってのこと
そのＬｉｎｅで会話しながらそんな自分に気がついた
そしてよく考えてもみた
介護のストレスと長年のその年月で
認知症の症状との戦い、まつわる介護施設との軋轢
ある時は母の入院先の病院とまたある時は周囲と
自分から挑んでしまった闘いの果てに
心がゴミだらけになってるんだ
じっくり自分の心を覗き込んで整理していこうって
自分を楽にしていこうって
その結果、どういうコトが待っていたとしても
それで自分が楽になって母の介護を続けようと
大好きな音楽と触れる機会も増やして行こう！！！
それに気づくキッカケとなった
京セラ、ましゃＬＩＶＥ
おおきに〜♪
